Όταν η κόρη της Ellie Krieger αποφοίτησε από το κολέγιο και επέστρεψε στο σπίτι τον Μάιο για να εξοικονομήσει χρήματα για την επόμενη μετακόμισή της, η Krieger χάρηκε που την είχε πίσω. Ωστόσο, ελλείψει του παιδιού, αυτή και ο σύζυγός της συνήθισαν τον δικό τους ρυθμό.
«Απολαμβάνουμε ο ένας την παρέα του άλλου», λέει. Τυχη. «Σίγουρα μας έλειψε η παρουσία της, αλλά δεν νιώσαμε μόνοι ή άδειοι». Και η κόρη της, είπε, «κέρδισε την ανεξαρτησία της».
Σύντομα, η Krieger, διατροφολόγος και παρουσιαστής εκπομπής μαγειρικής, συνειδητοποίησε ότι οι τρεις τους, ζώντας ξανά μαζί στο διαμέρισμά τους στη Νέα Υόρκη, θα είχαν περισσότερη προσαρμογή από ό,τι περίμενε—όχι μόνο να μοιράζονται ένα μπάνιο και να κάνουν σχέδια για δείπνο, αλλά και για θέματα αλλαγής των κανόνων ανατροφής των παιδιών.
«Χάνω τον ύπνο μου γιατί η κόρη μου δεν είναι ακόμα σπίτι», παραδέχεται. Η κόρη της στέλνει μήνυμα με τις ενημερώσεις της αργά το βράδυ, αλλά παρόλα αυτά, η Krieger λέει, «Δεν με παίρνει ο ύπνος μέχρι να γυρίσει σπίτι, που μπορεί να είναι 2 ή 3 π.μ. Ελέγχω κάθε μισή ώρα και θα ήμουν τρελός αν δεν μου έστελνε ενημερώσεις».
«Αλλά το θεωρώ αυτό το πρόβλημά μου», σημειώνει.
«Το πιο δύσκολο πράγμα είναι να προσπαθήσεις να μην επιπλήξεις, να προσπαθήσεις να μην πεις «Γιατί το δωμάτιό σου είναι χάλια; Γιατί το σπίτι μου είναι χάλια;» Απλώς ζώντας σε περισσότερο χάος», λέει η Ρομπέρτα, η οποία χρησιμοποιεί το μικρό της όνομα για την προστασία της ιδιωτικής ζωής. Οι δύο γιοι της Gen Z, ηλικίας 23 και 25 ετών, μετακόμισαν στο σπίτι μαζί με αυτήν και τον σύζυγό της μετά το κολέγιο. Γίνεται επίσης νευρική όταν είναι έξω αργά το βράδυ, οδηγούν και λέει ότι η έλλειψη ιδιωτικότητας της ίδιας και του συζύγου της είναι «βάρος», ειδικά όταν οι γιοι της μένουν με τις φίλες τους.
«Το καλύτερο είναι ότι ξέρω ότι είναι ασφαλής όταν είναι εδώ», λέει η Ελίζαμπεθ, της οποίας ο γιος μόλις αποφοίτησε από το κολέγιο και μετακόμισε στο σπίτι επ’ αόριστον. Τυχη. Η Ελισάβετ, η οποία χρησιμοποιεί επίσης το μικρό της όνομα για να προστατεύσει την ιδιωτικότητά της, λέει ότι έχει υπαρξιακό άγχος για το μέλλον του. «Δεν φαίνεται να έχει πολύ κίνητρο να ψάξει για τίποτα», λέει. «Εξάλλου, δεν νομίζω ότι ξέρει καν τι θέλει».
Αυτές οι μαμάδες δεν είναι μόνες όταν πρόκειται να εξισορροπήσουν τα σκαμπανεβάσματα της απόκτησης ενός παιδιού μετά το κολέγιο. Περίπου το ένα τρίτο των νεαρών Αμερικανών ηλικίας 18 έως 24 ετών, ή το 57%, ζουν με τους γονείς τους, από 53% το 1993, σύμφωνα με πρόσφατη μελέτη της Pew Research. Και ενώ το 45% αυτών των γονέων λέει ότι η εμπειρία ήταν θετική, αυτό δεν σημαίνει ότι δεν απαιτεί καμπύλη μάθησης.
«Είναι μια αναδιαμόρφωση», λέει ο Mark McConville, κλινικός ψυχολόγος από το Οχάιο και συγγραφέας του Αποτυχία να ξεκινήσετε: Γιατί τα είκοσι χρονών σας δεν μεγάλωσαν… και τι να κάνετε γι ‘αυτό, λέει Τυχη. «Είναι «Είσαι ενήλικας τώρα… και έτσι είμαστε πλέον συγκάτοικοι όσο τίποτα άλλο». Και ακόμη και με τις καλύτερες προθέσεις από κάθε πλευρά, λέει, «υπάρχει μια φυσική οπισθοδρόμηση. Εκνευρίζεσαι που ο 25χρονος σου αφήνει πιάτα στο σαλόνι και εκνευρίζεται που του θυμίζεις τα πιάτα του σαλονιού».
«Η προσαρμογή στην επιστροφή του παιδιού θα είναι διαφορετική σε διαφορετικές οικογένειες», λέει ο Lawrence Steinberg, καθηγητής ψυχολογίας στο Temple University και συγγραφέας του βιβλίου. Εσείς και το ενήλικο παιδί σας. «Κανείς δεν ξέρει ποιοι είναι οι κανόνες και κανείς δεν ξέρει πώς να το κάνει καλά».
Μέρος αυτού οφείλεται στο ότι είναι κατανοητό δύσκολο να αλλάξουμε τους τρόπους με τους οποίους αλληλεπιδρούμε κατά την εφηβεία. «Το παιδί σας έχει επιστρέψει σπίτι, αλλά δεν έχει γυρίσει το ρολόι πίσω στην ψυχολογική του ανάπτυξη», λέει. «Νομίζω ότι πρέπει πραγματικά να τους δώσεις ανεξαρτησία. Αλλά δεν θα είναι εύκολο γιατί κανείς δεν το έχει συνηθίσει».
Παρακάτω είναι μερικές συμβουλές για να κάνετε τη μετάβαση πιο εύκολη.
Επικοινωνήστε με το ενήλικο παιδί σας
«Νομίζω ότι το να μιλάμε για τις προσδοκίες είναι πολύ σημαντικό», λέει ο Steinberg, προτείνοντας ότι όταν σχεδιάζετε δείπνα, για παράδειγμα, ένα ενήλικο παιδί θα μπορούσε να δεσμευτεί να παρακολουθεί έναν συγκεκριμένο αριθμό οικογενειακών δείπνων την εβδομάδα και να συμφωνήσει να κοινοποιήσει αλλαγές στα σχέδια.
Ουσιαστικά, ο καθένας πρέπει να καταλάβει τι περιμένει ο ένας από τον άλλον και μετά να το επικοινωνήσει ξεκάθαρα.
Ο McConville λέει ότι αυτό μπορεί να απαιτεί κάποια πνευματική γυμναστική. «Λοιπόν, αν είσαι η 23χρονη κόρη μου και είσαι έξω μέχρι τις 3 τα ξημερώματα, γιατί να είναι δική μου δουλειά; Εκτός κι αν σημαίνει ότι οδηγείς το αυτοκίνητό μου και πίνεις. Αλλά ασχολούμαι κάπως με τους γονείς: ποια είναι πραγματικά η δουλειά σας; Που δεν αφορά την ανατροφή των παιδιών. Αυτό αφορά το δικαίωμά σας στην παρηγοριά».
Σχετικά με το πρόβλημα ενός ενήλικου παιδιού που δεν έρχεται σπίτι για μεγάλο χρονικό διάστημα και αυτό προκαλεί άγχος, όπως στην περίπτωση του Κρίγκερ, θα πρότεινε να αλληλεπιδράσετε με το παιδί και να εξηγήσετε: «Αυτό είναι δικό μου πρόβλημα, όχι δικό σας. Δεν ξέρω πώς να μην μείνω ξύπνιος και να ανησυχώ όταν φεύγεις αργά. Και αν μου στείλατε μήνυμα ή μου τηλεφωνούσατε, θα μπορούσα να κοιμηθώ». Θα έκανα μια έκκληση να προσπαθήσουμε να επιτύχουμε αυτή την αμοιβαιότητα από αυτό το παιδί. Για μένα αυτό είναι ένα εύλογο αίτημα».
Διαμορφώστε ξανά την προοπτική σας και σπάστε το στίγμα
Εάν εξακολουθείτε να δυσκολεύεστε να αφεθείτε, ο Στάινμπεργκ προτείνει το εξής: Φανταστείτε ότι έχετε να κάνετε με έναν φίλο ή ακόμα και έναν μεγαλύτερο αδερφό.
«Θα βάζατε περιορισμούς στο αν μπορεί να βγει έξω; Όχι, δεν θα το κάναμε», λέει. «Αν δυσκολεύεστε ως γονιός, προσπαθήστε να προσποιηθείτε ότι είναι απλώς ο μεγαλύτερος αδελφός ή ο φίλος σας που ζει μαζί σας και να τους συμπεριφέρεστε έτσι», λέει, παραδέχοντας ότι θα είναι «δύσκολο» αλλά όχι αδύνατο.
Συνολικά, λέει ο Steinberg, είναι χρήσιμο να κατανοήσουμε ότι ενώ τα ενήλικα παιδιά που ζούσαν με τους γονείς τους δεν ήταν ο «κανονικός» στις ΗΠΑ, ήταν σε άλλα μέρη, συμπεριλαμβανομένης της Ιταλίας και πολλών ασιατικών χωρών. “Και για λόγους που δεν είναι απολύτως σαφείς – ίσως επειδή οι Ηνωμένες Πολιτείες εκτιμούν τόσο πολύ την ανεξαρτησία – είναι κάπως μια αποτυχία… Αλλά νομίζω ότι όσο γίνεται πιο κοινό, θα χάσει ένα μέρος αυτού του στιγματισμού.”
Αντιμετωπίζοντας το οικονομικό ζήτημα της υποστήριξης ενός ενήλικα παιδιού
Ο Steinberg λέει ότι τον ρωτούν συχνά πώς να αντιμετωπίσει την αβεβαιότητα του να έχει ένα ενήλικο παιδί στο σπίτι. «Λένε, «πότε θα συνεχιστεί αυτό;». Δεν σχεδίαζα να στηρίξω την 35χρονη κόρη μου», λέει.
Η επόμενη αναπόφευκτη ερώτηση, λέει, είναι: «Αν βοηθήσω να στηρίξω το παιδί μου οικονομικά, μου δίνει αυτό το λόγο για το πώς ξοδεύει τα χρήματα;» Και νομίζω ότι όχι. Αν και νομίζω ότι αν δείτε το παιδί σας να ζει μια πολυτελή ζωή με τα χρήματά σας, δεν πειράζει να πείτε κάτι σαν, “Φαίνεται ότι δεν χρειάζεστε τόση υποστήριξη από εμάς όσο λαμβάνετε”. Ωστόσο, δεν παρακολουθούσε τις δηλώσεις πιστωτικών καρτών.
Ο McConville λέει ότι οι γονείς συχνά ρωτούν εάν πρέπει να συνεχίσουν να πληρώνουν για τη συνδρομή κινητού τηλεφώνου ή γυμναστηρίου ενός ενήλικα παιδιού και εάν το παιδί είναι σε θέση να εργαστεί και να πληρώσει αυτά τα έξοδα μόνο του, λέει, “Τους λέω ότι η απάντηση είναι όχι”. Αλλά, προσθέτει, «το πώς αλλάζεις τους βασικούς κανόνες της σχέσης σου είναι πολύ, πολύ σημαντικό για μένα».
Η φόρμουλα που προτείνει στους γονείς είναι να συμφωνήσουν πρώτα σε μια συγκεκριμένη, λογική, αρκετά μακρινή ημερομηνία αλλαγής που έχει καθοριστεί. «Θα μπορούσε να είναι κάτι σαν, «Λοιπόν, ξέρετε, η 15η Σεπτεμβρίου είναι τα 21α γενέθλιά σας». Υπάρχει κάτι στο να είσαι συνδεδεμένος με ένα ημερολόγιο που τείνει να κάνει ένα παιδί πιο δεκτικό, λέει.
“Επειδή η θεωρία μου είναι ότι η εσωτερική φωνή λέει το ίδιο πράγμα, όπως, “Ωχ, σκατά, θα γίνω 21 και απλά παίζω βιντεοπαιχνίδια”.
Πότε να ανησυχείτε για ένα ενήλικο παιδί και τι να κάνετε
Είναι φυσικό να αισθάνεστε λίγο πίσω ή ανήσυχοι μετά το κολέγιο. Αλλά τα προειδοποιητικά σημάδια μπορεί να περιλαμβάνουν ένα νεαρό άτομο που αντιμετωπίζει προβλήματα στην εύρεση εργασίας, στη «διαχείριση της ζωής του» ή στην προσπάθεια να αλλάξει την κατάστασή του. Και όλα αυτά μπορεί να υποδηλώνουν κατάθλιψη, λέει ο Steinberg.
«Αν το παιδί μου δούλευε σε μια αμειβόμενη δουλειά που σχετίζεται με την καριέρα, δεν θα ανησυχούσα καθόλου», λέει. «Και θα έβλεπα τις ρυθμίσεις διαβίωσης σε μεγάλο βαθμό ως συνέπεια μιας οικονομικής απόφασης, στην οποία περίπτωση είναι πολύ λογικό». Αλλά αν νιώθετε ότι έχετε λόγο να ανησυχείτε, προτείνει, επικοινωνήστε το «απαλά» και επίσης «ξεκαθαρίστε ότι οφείλεται σε άγχος, όπως, «Δεν συμπεριφέρεστε σαν τον εαυτό σας τον τελευταίο καιρό». Συμβαίνει κάτι για το οποίο θέλετε να μιλήσετε;» Σκεφτείτε να προσφέρετε θεραπεία εάν πιστεύετε ότι το παιδί σας μπορεί να βρει ευκολότερο να μιλήσει σε κάποιον που δεν είναι γονέας του.
Ο McConville λέει ότι είναι ξεκάθαρο πότε ένα παιδί είναι πραγματικά κολλημένο. Ζητάει από τους γονείς να φανταστούν το παιδί τους ως μια γραμμή σε ένα γράφημα και να σκεφτούν την κατεύθυνση αυτής της γραμμής. Αυξάνεται, έστω και πολύ σταδιακά; Ή ισοπεδώνει; Ή μήπως πέφτει; Στην τελευταία περίπτωση, λέει, «τα μοτίβα συμπεριφοράς τους είναι προφανώς αντιπαραγωγικά — μπορεί να μένουν ξύπνιοι, να παίζουν βιντεοπαιχνίδια ή να παρακολουθούν YouTube μέχρι τις 4 π.μ., να κοιμούνται μέχρι τη 1 ή τις 2 μ.μ.».
Για να λύσει αυτό το πρόβλημα και να ενθαρρύνει την αλλαγή, προτείνει να προτείνουμε μια αφηρημένη αρχή αντί για συγκεκριμένες συμβουλές.
«Τα παιδιά δεν θέλουν να διαφωνούν με αφηρημένες αρχές. Οπότε δεν λες «Πρέπει να βρεις δουλειά μέχρι την επόμενη Παρασκευή». Λέτε: «Αν πρόκειται να ζήσεις μαζί μας, πρέπει να κάνεις κάτι εποικοδομητικό». Είναι ένας πολύ γενικός ορισμός, αλλά τα παιδιά δεν τον διαφωνούν γιατί απλώς βγάζει προφανή κοινή λογική». Ξεκαθαρίστε ότι οτιδήποτε εποικοδομητικό—είτε είναι αποτελεσματικό, είτε πρόκειται για ένα μάθημα είτε για εθελοντισμό—είναι αποδεκτό.
“Είναι πραγματικά μια μέθοδος εκτόνωσης των αγώνων εξουσίας”, λέει ο McConville. «Και τότε πρέπει να το επιμείνετε ως αδιαπραγμάτευτο».
Όλα είναι προσωρινά – και μερικές φορές είναι υπέροχα
Γενικά, λέει ο Steinberg, «οι άνθρωποι δεν αισθάνονται άνετα να έχουν αρνητικά συναισθήματα για τα παιδιά τους». Εξάλλου, είπε, στους ανθρώπους δεν αρέσει η αβεβαιότητα.
«Ξέρετε, όταν το παιδί σας έρχεται σπίτι από το κολέγιο για το καλοκαίρι, φεύγει τον Σεπτέμβριο. Αλλά όταν το παιδί σας επιστρέφει μετά το κολέγιο επειδή δεν μπορεί να αντέξει οικονομικά τη θέση του, δεν ξέρετε πότε θα τελειώσει». Και επιπλέον, αν το θεωρείτε μη φυσιολογικό, «τότε νομίζω ότι είναι φυσικό να νιώθετε, «ελπίζω να τελειώσει αυτό»», λέει.
Αλλά αυτό μάλλον θα είναι προσωρινό. Εν τω μεταξύ, αυτό μπορεί να είναι υπέροχο: Να θυμάστε ότι, σύμφωνα με τον Pew, το 45% των γονέων -και το 55% των ενηλίκων παιδιών- διαπίστωσαν ότι η ζωή κάτω από την ίδια στέγη είχε θετικό αντίκτυπο στις σχέσεις τους. Αυτό ταιριάζει με όσα έχει ακούσει ο Στάινμπεργκ από μαθητές που έχουν μετακομίσει στο σπίτι στους γονείς τους κατά τη διάρκεια της πανδημίας.
«Δεν ήταν εκεί που ήθελαν να ζήσουν, αλλά δεν ήταν τόσο κακό όσο νόμιζαν», λέει. «Πολλοί άνθρωποι γνώρισαν τους γονείς τους ως ανθρώπους – και αυτό τους έκανε πιο κοντά».
Περισσότερα για την ανατροφή των παιδιών:
